我第一次面试的经历

去年9月份的时候去nyc的一家咨询公司面试。他们nyc office的老大电话面谈的我，觉得黑不错，就把我喊起去了。这个是我第一次正儿八经面试三，咨询了黑多人，都说要Professional一点，这个是啥子意思呢？整了半天就是要出血买正儿八经的西服套装来穿起。面试前的一个星期我简直忙翻了，因为我给别个吹得我的毕业论文写得差不多了，其实还差一大节，当然了，内容其实都已经在脑袋里头了。还能抓子呢？写三。老子白天要去试衣服，下午回来写文章一直写到半夜4点钟。

在美国买西服贵得很，便宜的就跟国内民工穿得一样，好点的动不动就几大百上千，还没得我的尺码！身材袖珍不是我的错，但是确实郁闷翻了。然后那个经理在旁边吹，男的上街买东西，都晓得的三，捂不住钱包，结果一下子就出血出多了。最后那个裁缝大妈在给我量尺寸的时候问了一句：are you 日本银? I 彻底气翻！

因为是要求早上9点开始面试，弄得我必须要头一天就跑到纽约市去蹲起。本来想喊我在nyc的朋友帮我订个宾馆，人家一听：算了，你娃消费不起，住我这儿算了....够朋友！

第二天去面试，西装革履的，觉得自己还是看起有点港。脑壳顶顶上还弄了点儿莫斯，把我难受惨了。9月份的天气还很热三，地铁头就更不用说了。纽约地铁100多年历史了，没得空调（车厢除外）！！！我看到那些上班族都是穿地周武郑王的，yet汗流浃背的，跟我一样。但是人家多了一条手绢，我就只能任由汗水往脖子头钻。现在才搞懂人家说的professional是啥子意思....妈哟，老子完全整成弯弯了呀。到他们公司楼下的时候找不入口，因为邦.乔维 (what is his name's english spelling?)在他们楼下搞露天演唱会，歌迷把洛克菲勒中心广场连他们门口全堵了！

面试就那么回事，几个未来的teammates轮番上阵，问得都差不多。二老板看到我的论文没写完，就立马对我失去兴趣了。说他们公司每个星期至少工作60个小时，不要以为会有自己的时间滴。你到了我们公司就是做牛做马，你也就永远停留在ABD的阶段了，我们不忍心毁了你这么一个有大好前途的未来博士。中午带我到啥子洛克菲勒中心的餐厅搓了一顿，算是送行餐，我也算洋盘了一下三，以前最多吃点星期五餐厅这种大众口味。西餐啥子盘盘叉叉的摆了一铺篮子，我以为好大的场面呢，结果就是一个汤和一盘鸡肉沙拉。菜不多，但是每份下头至少摞起来2个盘盘，最关键的是我还没整完那个印度阿三服务生就跑过来问我吃完没有。靠，没长眼睛所？但是这个状态下我又不好意思继续整，只能假巴意思说一句：please。沙拉不咋个，那个汤还可以，龙虾做的（现在才发现我嘴巴还是有点叼。其实我还想点个甜品的，看到人家没准备给我要这个，就只好忍了。后头想起来，幸好没在nyc住宾馆哟，人事经理没给我说报账的事情的嘛，真的住了就亏大方了。

这就是我第一次面试的经历。

我的一次未遂相亲

网上看了很多相亲作业，从个人点对点相，到集体大面积撒网，冷不丁勾起了我的回忆。

那是来美国前的那个春天，收到了研究生院的录取通知书（鄙人不才，无奖，甚惭愧，再次感谢父母资助）。于是准备要办护照之类的事情。因为在某国有特大型金融企业干活，办护照属于严肃的政治生活，比较敏感。于是俺妈跟我说去找她一个老同学问问，因为人家爱人是某大型研究所所长，出国就像赶公共汽车，那叫驾轻就熟，经验老到。不过我始终纳闷，2001年办护照其实就是交钱的问题，虽然不好对单位说真正的原因，找个借口还不容易？不过，多听听经验之谈总是好的。事实证明，后来去泰国旅游的借口就是这档子编出来的。

于是在4月初的某一天，天气甚好。那天我妈特意嘱咐我要穿西服打领带，我还特纳闷儿，不就是出太阳天暖和点了么，至于么？难道太阳从西边出来的？

下午下班后，俺妈接上我，打个出租径直往他同学家奔去。然后路上我妈就开始教育我：她是我初中同学，原来跟你说过的，她老公在研究所当所长，对在国有单位办护照很有经验的。然后从她们家发家史一直说到现在的经济状况，然后有意无意地跟我说，他们有个女儿，跟我同时上学，现在在某中学当老师，人很温柔，身高1。65+，现在还没对象 blahblahblah...那时候还太年轻，完全对我妈的暗示无动于衷，注意力被路边的美女吸引走了，其实后来想想，真是捡了芝麻丢了西瓜，亏大发了。

来到老妈同学家，靠，领导家就是不一样，一个字，大！然后跟阿姨和叔叔见面，问候二老。为了表示尊重，眼神当然不能游离，于是发现二老斜侧着身体在我前面站着，其中，阿姨微笑着，双臂自然下垂，然后两只手在腹部互相交叉着放着，抿着嘴直直地盯着我；叔叔则背着两手，故意把身体往后微仰，严肃的眼光中透着欣赏。

很快，阿姨拉着我走向书房，对叔叔说到，你们两个好好交流经验...我有点受宠若惊。相对坐下，叔叔从出身问到上班，从我同学问到我领导。那时候真是天真呀，竟然一一作答，而且不觉得烦。我是个没耐心的人，见了很唐的人就容易不爽，想不到竟然想谈甚欢。领导就是有水平。然后叔叔开始大侃特侃他去各国搞交流，特别是到非洲搞农业现代化支援，有趣得甚。

真是时间如飚呀，转眼就到7点半了。不知不觉已经聊了2个小时了，纵然有水果，如果没肉我还是很容易饿的。我看看我妈，意思是该走了，俺想回家啃卤猪蹄了。想不到我妈不仅没有要走的意思，竟然附和着阿姨对我说，对呀，等她们家女儿回来一起吃饭。我考，我妈平时不是这样的呀，到底是露出了尾巴啦。我最讨厌在陌生人家吃饭了，需要顾及吃相。这家人书香门第，估计我想要啃个骨头，吐个鱼刺什么的都不方便。这个时候，阿姨说话了，哎，我们家闺女刚才打了一个电话回来，说今天会回来晚点真是不好意思，再等等，应该马上就回来了。我满脸堆笑，没关系没关系，心下很是不爽， 饿死了。

8点了，又说了半个小时废话以后，大家都等不下去了，我妈估计等不到了，语带惋惜地说，哎啊，麻烦你们这么多，真是不好意思，改天再来！！我是打死不来了。然后在门口寒暄半天终于走了。我的精神一下放松下来。快走到1楼的时候，一个披肩长发，穿暗红色毛衣的女生正要上楼，看似身材不错，稍微有点丰满。由于光线原因，看不清楚五官，鹅蛋脸是肯定的了。生性猥琐的人总是不敢直视别人的目光，我也不例外，就这么擦肩而过。出了大楼，我妈突然醒悟地对我说，刚才那个就是xxx，阿姨的女儿...WOKAO~! “其实长得还不错。那咱能上楼去开饭了么” 不过这句话实在是不好意思说出口，再猥琐也是有尊严的嘛。

后来忙于上班和准备签证，就把这事儿给忘了，毕竟人也没看清，印象还是不那么深刻，就好比只看背影就决定要去追，风险也是太大。我oloolo比较risk averse，这种买卖咱还是不做了。天涯何处无芳草，除非你是走十万里才遇的见的那一棵。再后来，隐约听我妈提起，说似乎那个女生当时不是很想找，而且似乎对我的身高也不那么满意！！！人才哪，我还以为就我偷着瞟人家，感情是螳螂捕蝉，黄雀在后。多年以后，再次听我妈提起这个老同学，说她女儿还再等待mr. right，可是我已经不available了。

也许那个女生也会在网上写我的一次未遂相亲，是这么写的：....我好不容易拖到8点才回家，想来他们也该走了吧，竟然在楼道里遇上了！幸亏灯光暗，她们认不出我。我妈跟我说此人有1米70，一看就是四舍五入的，2厘米的差距当我看不出来呀。听我妈说，他老是显得很饿的样子，叫他吃饭又推辞，虚伪！真是虚伪。看到我上楼就不停地瞟我，当我看不见啊。这种猥琐男我才不要呢....

今天试了一试4H，感觉不错

今天是米国劳动日，结果整日阴雨，小区的电线不知道怎么被弄坏了，结果家里没电，连饭都做不成，干脆开出去溜达溜达。

沿着最外道开，积水淹没了半条lane，感觉方向盘老是跑偏，于是直接上4H，on-the-fly。差速锁将前后轴每个轮子的转速锁定为一样的，平均分配25%的扭力于各个轮子上。效果非常好，方向盘立马感觉不到有跑偏的趋势。

也许这就是AWD和4WD之间的区别。AWD是通过合理分配扭矩到TRACTION最好的轮胎来帮助保持方向，而4WD则主要是通过悬挂，轮胎和差速锁等措施强迫尽可能多的轮子附着在地面上以提高驱动力。